Что-то мы с вами совсем забыли про Юб-таун. А там, между прочим, удивительные вещи происходят. Вернее, происходили. Ну, не важно.

В 95-м году, когда я записал свой первый альбом каверов на Селин Дион, посвященный Леонардо Ди Каприо (главным образом его “Ди”), Гуманоид купил себе часы “Монтана”. Это были необыкновенные часы. Сверхчасы. В них можно было играть в футбол. Драться. Плавать. Глубина погружения была выведена большими объемными буквами прямо на циферблате и многократно повторялась на ремешке: “200 m”. “Двести метров под водой”, – говорил Гуманоид и глазами показывал на свою “Монтану”. У меня такой не было и не предвиделось, потому что мама показала мне по этому поводу большой кукиш.

Каждое утро по дороге в школу я останавливался у прозрачного аквариума союзпечати и глазел на загаженную полочку, где сверкали бессмертные сверхчасы. Вздымались и оседали газеты. Трепыхались шариковые ручки и стержни в стаканах. Полусонная продавщица бесшумно перемещалась среди передовиц, обволакивая плавниками мою заповедную “Монтану”. Хищно клацали ее челюсти, зеленая злоба булькала во взоре. Огромная белая акула ворочалась за стеклом, гремела мелочью и грохотала кассовым аппаратом, отгоняя несчастных мальков, заплывших сорвать пару жвачек. Но часам “Монтана” нечего было бояться. Они красовались на своей полке и плевать хотели на продавщицу.

К тому же муж у нее – бывший космонавт – чистый псих. Сумасшедший велосипедист. И живет она в ларьке, как глубоководная килька, потому что дома полтергейст. Кур (враг Гуманоида) считает, что если ее оттуда выманить, она тотчас лопнет прямо на бульваре, как пупырчатое Нечто со дна Марианской впадины. И она давно бы уже лопнула, говорит Кур, если бы не одно обстоятельство – ларек расположен прямо напротив Дома детского творчества “Ягненок”, и если продавщицу разнесет средь бела дня, то все маленькие очкарики получат психологическую травму, не говоря уже о том, что придется вызывать бригаду дворников и соскребать внутренности со стен и соседних прилавков. Властям это, понятное дело, накладно – им хлопот и так хватает, поэтому они делают вид, будто бы ничего не знают о тайне союзпечати.

Хотя однажды ночью старый мэр, пьяный вдребодан, проходя мимо ларька, со всей силы долбанул по ставням палкой и заорал: “Спишь, старая?! Открывай!”. Но ему никто не ответил. А ночью к нему через канализацию приплыл черный крокодил и высунул из унитаза страшную пасть. Мэр перепугался, стал звонить подряд в милицию, в скорую, даже Горгаз вызвал.

Горгаз приехал и говорит:

– Мужчина, вы только что впустили к себе крокодила, родившегося в черном нефтяном пятне в дельте Нила. Это, – говорит, – вы очень плохо сделали. Таких крокодилов на Земле – раз, два и обчелся. И все очень опасны. Человекоядный австралийский паук против них – сущая моль. Давайте сюда вантуз и, желательно, несколько ножей.

Мэр был богатый человек, и, к тому же, сильно боялся за свой унитаз, поэтому он дал каждому сотруднику Горгаза по огромному мясному ножу, а одному даже вынес бензопилу. Сотрудники схватили ножи, обступили крокодила и принялись его кромсать. А старший нажал на слив и захохотал страшным смехом. И вслед за ним все захохотали, а потом вдруг бросились в кучу и превратились в огромное существо со щупальцами. В каждом щупальце по мясному ножу. Посередине бесформенный рот чавкает, и вместо языка – бензопила.

– Кто ты? – закричал мэр, роняя вантуз.

– Вжжжжжжжж!!! – ответило существо и вскочило на стульчак.

– Не ломай мой унитаз! – взмолился мэр и упал на колени. Его страшно замутило.

– Я медуза Горгоза! – зарычало существо. – Я явилось к тебе в образе сотрудников Горгаза!

Мэр побледнел и схватился за живот.

– А ты знаешь, почему не приехала милиция и пожарные? – спросило существо. – Потому что я проглотило их! – оно захохотало и вытащило изо рта фуражку вместе с брандспойтом. – Я могу проглотить и тебя!

– Не надо! – захныкал мэр.

– Хорошо. В этот раз я не буду тебя глотать, – согласилось чудовище. – Но если ты вновь покусишься на ларец нашей подводной королевы, не будет тебе прощения, так и знай.

– Никогда! Никогда! – завопил мэр, пихая два пальца в рот.

– Ну все, я пошло. А то заблюешь еще.

Чудовище брезгливо втянуло щупальцы, махнуло мэру цепью и провалилось в унитаз.