Гуманоид

Считается, что инопланетян не существует. И летающих тарелок, и похищенных домохозяек – тоже нет. Ни секретных баз, ни следов на Луне. Так говорят. Но это на самом деле все просто тухлые отмазки. Инопланетяне есть, причем большинство ученых об этом знают. Знают и молчат, потому что если сказать, то в мире сразу начнется страшный кавардак и все страны могут опуститься до первобытного уровня.

Один большой ученый как-то напился в компании приятелей и принялся разбалтывать тайны. Приятели сначала хохотали, а потом у них остекленели глаза, они бросились на ученого и растерзали его, и еще целые сутки бродили по городу, как шальные, пока милиция их не отстреляла. Представляете, если такой коллектив не выдержал этой новости, какая будет реакция в масштабе человечества? Просто катастрофа. 

С тех пор ученых заставляют перед устройством на службу подписывать сверхсекретный документ, в котором говорится, что любые аномальные новости суть антинаучный бред и полная лажа. Иначе – расстрел. Что это, летающая тарелка? Подделка! А это что у вас, гуманоид? Фи, муляж. Ну, и так далее. И это при том, что во все ведущие НИИ сейчас приходят дети гуманоидов, сплошь талантливые молодые специалисты. 

Большинство из них были зачаты при Горбачеве – тогда контакты с инопланетянами поощрялись руководством, поскольку бытовало мнение, что это полезно для перестройки генофонда. Были случаи, когда в академический отпуск уходили целые группы – от инопланетян могли забеременеть как женщины, так и мужчины. У мужчин зачатие происходило по странным законам, а сам эмбрион развивался во внешнем носителе. Как правило, ближе к концу срока носитель звонил мужчине или заходил к нему домой. 

В середине 80-х по всей стране начали появляться первые гуманоиды-метисы. При рождении они выскакивали один из другого, как матрешки. Таким образом одна мать производила на свет до десяти детей, что привело к необычайному росту рождаемости в Советском Союзе. Внешне дети ничем не отличались от обычных, разве что некоторых пришлось воспитывать под микроскопом. Власти присвоили каждому личный номер и даже собирались построить для них спецшколу, но тут кто-то проболтался, начался кавардак, приехали танки и про детей забыли. 
. . . . . . . 
Недавно я встречался с одним из них. Мы выпивали в кабачке напротив Консерватории. Как колония каракатиц в подземелье, расползлись по стенам маленького зальца шансоны и аншлаги на плазменных экранах. Очень громко, все время говорил он. Что?! ОЧЕНЬ ГРОМКО ТУТ! А, шумно… Сразу заметно смущался от того, что неправильно употребил слово. Очень стеснительный чувак, отмечал я про себя и пожирал салаты. Этот кабачок был для меня чем-то вроде места преступления, только наоборот – здесь однажды убили меня. Однажды мы выпивали здесь с винтажной девушкой из хора, я так же пожирал салаты, а она аккуратненькими своими ручками разрезала мое свежевырванное сердце. Осторожно, шептал я, не запачкай манжеты… Что?! Я приходил сюда испытать спинного холоду, как Родион Раскольников. А теперь еще напротив меня сидел отпрыск звездного народа. Что за чепуха… 

– Раньше пособие давали, – жаловался он, жуя жесткое и насаждая на вилку оливы. – А теперь куда ни сунься – в бухгалтерию, в кадры, – везде на тебя смотрят, как на идиота. “Гуманоид? Какой еще гуманоид?” – оливы раскатывались по тарелке и досада выступала на его губах, когда он поднимал взгляд на меня; такой маленький кусочек пищи в уголке губ. – Никому мы теперь не нужны, п-понимаете? – И досада летела через стол мне на щеку. – Ой, извините… 

Никакого обмена разумами, никакой телепатии – чуть-чуть, может быть, шевелился оборванный нервишок, какой-то шипел невнятный сигнал. Обычный ботан, неопрятный и голодный. Когда он допил пиво и глянул на меня с немножечко непрожеванным призывом идти и с какой-то чуть-чуть случайной веселинкой в глазу, я покачал головой и сказал: “Я, наверно, еще посижу тут”. Он в ответ пожал всеми своими уже надетыми рюкзаками, ну, поручкался и пошел, поддергивая рубашку. 

Через некоторое время ко мне подъехала официантша и, увидев пустой бокал и растерзанные салаты, заорала: 

– Что-нибудь еще? 

– Да, – ответил я, – пожалуйста, принесите мне женских ласок и что-нибудь из долины Леты. 

– Что?!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.