Решил сходить к урологу. Не потому что что-то подцепил, нет — просто, как нормальный европеец, на плановое обследование, убедиться, что всё так же прекрасно, как было полгода назад.

— Здравствуйте, — говорю я девушке на ресепшене в элитной клинике, где я лечусь. — Я записан на сегодня к урологу.

На последнем слове я чуть понижаю голос, хотя у меня совершенно нет проблем типа внезапной скованности при покупке презервативов или других подобных заморочек.

— К УРОЛОГУ? — громко переспрашивает девушка.

В нашу сторону поворачивается несколько голов, уборщица на секунду перестает тереть пол и цокает языком, одновременно покачивая головой, — жест, который в низкоинтеллектуальной среде обозначает сочувствие, смешанное с осуждением.

— Да, — спокойно отвечаю я.

— Простите, а как ваша фамилия? — уточняет девушка.

— Ващук, — отвечаю.

— А зовут?

— Ян.

— Ян Ващук? — переспрашивает она, как школьница, которая вроде бы помнит, что шестью девять — 54, но всё равно до конца не будет уверена, пока учительница не скажет дебильно-веселым голосом: “Праааааааавильно!”

— Ян Ващук, — одними губами повторяет уборщица, уже переставшая мыть пол и внимательно слушающая наш диалог.

— Да, верно, — говорю я, одаривая девушку ослепительной европейской улыбкой, в которой, как пушка в букете роз, скрыт холодный вопрос: “Я надеюсь, теперь мы закончили?”

Девушка откашливается, нажимает кнопку на столе и объявляет по громкой связи:

— ЯН ВАЩУК К УРОЛОГУ!

Включаются динамики в коридорах, начинает звучать танцевальный кавер на MC Hammer — U Can’t Touch This с припевом, в котором сексуальный баритон повторяет: “ПРОСТАТА! Туммм-да-да-да…” Посетители клиники, в основном женщины, пританцовывают возле стойки ресепшена. Туммм-да-да-да… Ммм-ммм…

— Ян Ващук! — выкрикивает в микрофон секретарша, делая ударение в моей фамилии на первый слог.

Туммм-да-да-да… Под общие ритмичные хлопки по лестнице манерно спускается актер в костюме гигантской простаты, который корчит рожи и читает рэпак:

— Если твоя простата увеличена, / Это дело глубоко личное, / Ты этого, бро, не должен стыдиться, / Особенно если тебе за тридцать — ХОП! ХОП!

Состроив псевдо-серьезное лицо и подбоченясь, он выставляет одну ногу вперед и отстукивает ей ритм, одновременно обводя вытянутой рукой массовку из посетителей и персонала клиники, собравшуюся под лестницей. Девушки танцуют гоу-гоу на стойке ресепшена, несколько парней крутят брейк, вокруг них собираются группы татуированных чуваков в трубах, свободных майках и цепях, которые делают “Йо” и выбрасывают пальцы в центр круга.

Рэппер в костюме простаты делает несколько шагов вниз по лестнице, затем скидывает с себя костюм и оказывается доктором-урологом в хрустящем накрахмаленном халате и с новеньким стетоскопом на шее.

Туммм-да-да-да… Ммм-ммм… Доктор натягивает резиновую перчатку на одну руку и наигранно грозит пальцем: “Can’t touch this!” Сзади появляется группа подтанцовки из медсестер в коротеньких халатах с супер-глубоким декольте и в белых чулках с бантиками. Они синхронно надевают перчатки и вместе с доктором начинают двигаться ко мне в манере, напоминающей хореографию Леди Гаги из клипа на ее песню “G. U. Y.”

— Ян Ващук к урологу на массаж простаты! Пожалуйста, поднимайтесь! — перекрикивая бит, объявляет секретарша.

— УООООООУ! — вскидывает руки массовка.

Уролог стоит, сложив руки на груди и блестит золотым зубом, легко пожимая плечами в такт музыке, его медсестры выходят на передний план и манят меня к себе пальчиками в перчатках.

Бит обрывается, толпа радостно визжит, свистит и улюлюкает, на лестницу прилетает несколько лифчиков. Секретарша разворачивается ко мне в крутящемся кресле с красной трубкой телефона в руках, у нее на коленях сидит ее подруга. Они вместе поднимают табличку: “UR PRETTY”.

— Позвони, как закончишь, — низким порно-голосом говорит секретарша.

Трек заканчивается, все расходятся по своим делам.