Внезапно ученые устанавливают — со 100% достоверностью, — что первоисточник жизни на Земле представлял собой бесформенный кусок желе с корочкой, отдаленно напоминающий брус смоленского сала с кожицей. Ну, так получилось, что он попал на Землю, с него сползли какие-то никчемные штуки, промерзлые обрывки РНК, попали в воду, где уже плавали готовые для них нелепые пузырьки из липидов, гурьбившиеся в раннем мировом бульоне в ожидании способа воспроизводиться, произошла историческая встреча, все слиплось, сложилось, среагировало, и пошел отсчет органической истории мира, от цианобактерий до циничной сучки с розовым золотом шесть эс в потном вагоне на кольцевой.

И вот теперь как-то нужно это увековечить. Нужно же, наверно, воздать должное создателю, да? — рассуждает ООН. Нужно же, наверно, типа, воздвигнуть ему памятник, рассуждают ребята в Минкульте, брезгливо посматривая на абсолютно неопровержимые трехмерные модели сального бруска-праотца. После некоторых колебаний группа современных архитекторов, точно так же жмурясь и недоуменно пожимая плечами, создает на ВДНХ в неприметном скверике маленькую скульптуру женщины в как бы римской тоге, типа символизирующую Мать-природу, воздевшую одну руку как бы к небу, откуда на нее обрушилась нелепая панспермия, и в этой руке держащую, ну, это — короче, бля, ну ты понял — сука — ВОТ ЭТО. После этого все дружно отворачиваются, архитекторы смахивают халтурный пот, ребята в министерстве захлопывают папки, дяди в ООН с облегчением опускаются в глубокие международные кресла, энтузиасты «Википедии» торопливо дописывают фрагмент статьи «Геологическая история Земли», вставляя прямо под катархеем наскоро намалеванную пиктокграмму бесформенного тела, с помощью которой брезгливый дизайнер без особого старания попытался показать, типа, ну че, это, как бы финальное объединение креационистских взглядов и многочисленных теорий возникновения жизни на земле, бла-бла-бла, все, rasterize layer, nevedomaya huynya shadow copy copy, селект олл блять, аплоад ту гугл драйв, фуффф, ну и треш, надо выпить—

Парень и девушка, прижавшись друг к другу под крохотным прозрачным зонтом-презервативом — пошли на первое свидание в реале, и такая подстава — примостятся на скамеечке у фонтана «Дружба народов», и в какой-то момент, когда у девушки в глазах промелькнет «уже можно», а у парня в голове — «лучше бы не сейчас», она вдруг оторвется и покажет на стыдливо спрятанную за деревьями и забытую всеми фигуру Матери-природы с создателем в руке:

— Ой, смотри, это что у нее?

— Ха! — скажет парень. — Какая-то фигня белая. Вон там написано, пойдем почитаем.

— Не хочу, — вдруг потянет его за рукав девушка. — Хочу тут посидеть.

Он вернется к ней — уже ничего не попишешь — и в этот самый момент где-то в глубине галактики на чужую безжизненную текущую горячими реками молодую планету шлепнется неприглядный шматок сала.