Сопроводительное письмо

Пожалуй, единственная интересная вещь для меня в процессе поиска работы — это написание сопроводительных писем. Они почти всегда относятся к категории необязательных документов, полей, не отмеченных звездочкой, optional, и именно в этой серой области я даю себе разгуляться. Если бы моей работой было писать сопроводительные письма фуллтайм с 9 до 5 — если бы только такая работа вообще была где-нибудь востребована — я бы, наверно, давно уже выбился в люди и сколотил себе нехилую подушку. Набил, то есть, если метафоризировать несколько точнее.

По сути, сопроводительное письмо — это твое откровение, слепок твоего душевного состояния в тот момент, когда ты его печатаешь (и когда потом виновато вносишь в него небольшие стилистические изменения от иррационального страха, что все твои потенциальные работодатели однажды встретятся в одном баре и будут со смехом сверять текст твоих посланий). Сопроводительное письмо — это твой самый искренний рассказ о себе — искренний и отчаянный, как разговор с собственным котом, как звонок на театральный автоответчик, как золотая пластина «Вояджера-1», отправленная к звездам без надежды на ответ на протяжении как минимум ближайших трех-четырех поколений. Сопроводительное письмо — совершенно необязательное — это твоя исповедь, твоя life story, твой — да, именно — гештальт.

Ну подумай сам, где еще ты будешь как бы вскользь упоминать свои семь лет обучения по специальности «Врач-терапевт» — все эти длинные зимние вечера в электричках и быстрые летние облака над парком на Вернадского, где водка смешивается с эйфорией и переполняет юные кишечники — вот это все, умещенное всего в одном предложении: «Имею медицинское образование» — даже не предложении, а, строго говоря, вводной фразе, потому что потом ты ставишь занятую и с такой ну чисто британской горькой самоиронией продолжаешь: «…которому, впрочем, не суждено было стать профессией», или нет, можно сказать более изощренно, заодно дав понять, что ты не какая-то офисная крыса: «…перерасти в любимую работу». «Которому, однако, суждено было выполнять исключительно декоративную функцию в моем резюме» — нет, так слишком очевидна боль от потерянной юности, когда твои одноклассницы делали театральную карьеру, а ты через не могу учил названия костей, как бы косвенно спасших тебя от Чечни и дедовщины — «которое я получил исключительно для того, чтобы поднимать настроение эйчарам, разбирающим кучу откликов в этот пасмурный понедельник» — вот уже лучше, можешь же! Иронично, смело, по-прежнему по-английски самоуничижительно, но умный человек оценит! А с неумными мы в любом случае работать не хотим, верно? «I also hold a MS in Medicine, which may (or may not) add some salt to this otherwise sparse cover letter», — заканчиваешь ты уже отполированную и ставшую фирменной шутку на более подходящем для такого вида юмора языке, а более подходящей для твоего вида стране.

Сопроводительное письмо — это как орган, на котором ты можешь с виртуозностью Иоганна Себастьяна Баха совмещать два конфликтующих мотива — исполненную страха, ненависти, нервных срывов и гневных увольнений правдивую историю твоей жизни и твой безупречный карьерный путь с аккуратно замаскированным мотивом «как можно больше бабла за как можно меньшее время». Как спираль ДНК, на которой разница в два знака препинания означает либо талант, мировую известность и след на Луне, либо узкий лоб, кривые губы, ниточку слюны и немигающий взгляд слабоумного. Ну вот правда, в каких еще обстоятельствах выбор между восклицательным знаком и запятой после слов «Добрый день» будет выбором между веселым идиотом с единорогами на радугах в голове, и затянутым в кожу доминатриксом, который, еще не пройдя собеседование, уже мысленно заставляет кадровика лизать свой кнут в недалеком будущем, где он стал его боссом? Где еще можно пожаловаться на свою горькую жизнь, в которой одна неудача за другой, один неверный выбор за другим, и тут же попытаться в нахальнейшей форме продать себя, не боясь при этом услышать в ответ: «Так, а ну-ка пиздуй отсюда, мальчик!»

В этом вообще весь смак сопроводительных писем: на них нельзя ответить иначе, как по-идиотски. Уважаемый Иван, большое спасибо за Ваш отклик на нашу вакансию. Мы очень ценим Ваше время и понимаем, что поиск работы сегодня требует больших усилий. К сожалению, рассмотрев несколько кандидатур, мы вынуждены были сделать выбор не в Вашу пользу. Мы очень внимательно изучили Ваше резюме, и пришли к выводу, что, несмотря на Ваш многосторонний опыт, для данной позиции он не совсем подходит. Тем не менее— И ты такой сидишь за своим лаптопом, окруженный печеньками, котом и горячим чаем, возможно, в одних трусах и с громкой музыкой из колонок, морщишься и покровительственно делаешь ладонью: «Ой, да ладно, ладно, че ты начинаешь…» Прихлебываешь чай, гладишь кота, затем выделяешь все, нажимаешь одной рукой Cmd + C / Cmd + V, другой берешь печеньку, элегантно отправляешь ее в рот, не уронив ни единой крошки на клавиатуру, и печатаешь одной левой: «Kind regards, Jan». Sent, motherfucker!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.