Этот пост, включая вступление к нему, я откладывал много лет. Не знаю, почему — наверно, потому что— или потому что— или еще потому что— Потому что эта странная штука, в которой мы живем, и которая время от времени наполняется стремными словами, непонятными вещами и плохо поддающимися анализу событиями, эта штука иногда оказывается настолько запутанной и притягательной, что кажется, нужно уделить ей все внимание, а остальное — потом. Но это все на самом деле чепуха. Эта штука, в которой мы живем, она полна незаслуженного хайпа. А настоящий фан, как вы, возможно, успели забыть — у Станислава Пауэра за пазухой. Итак, мой запоздалый новогодний подарок для всех фанов. You might like it.

В рамках новогоднего угара мы публикуем — на свой страх и риск — выдержки из твиттера музыкального критика Станислава Пауэра — того самого, который в 90-х писал взрывные рецензии на драки рэпперов с металлистами и был одним из идеологов хип-хоп-коммуны закрытого территориального образования «Юб-таун». Его твиттер просуществовал всего 4 года — с 2008 по 2012 год. Это было золотое время, с легкой руки одного из читателей названное «летом русского интернета» — когда доллар шел по 30, дети помнили логотип Marlboro, Медведев писал первые твиты с уютными скобочками на конце, а «кризис» был просто двумя не самыми благозвучными слогами, которые плыли сквозь утренний туман над широкой сибирской рекой от одной спящей деревни к другой, минуя голубоватые блуждающие огни и зеленые чресла русалок.

Итак, однажды…

Один мужчина взял в рот огурец и почувствовал, что становится геем. Тогда он быстро выкинул его, но тут же принялся лизать сосиску в тесте.

Один мужчина выпил водки и его начало рвать красной тканью. К нему оперативно подъехали сотрудники ФСБ и забрали ткань для государственных нужд.

Один мужчина купил себе «молескин», и с него в три дня сошла все кожа, а в морге патологоанатом оприходовал его тело в зад, дьявольски хохоча.

Один молодой человек выдохнул и сказал себе: «Ты сможешь». Но тут над ним пролетел взрывной голубь-трансген, у которого был жидкий стул.

Один мужчина вышел на балкон покурить, а через несколько минут жена из окна кухни увидела его летящим в стае грачей.

Один мальчик включил телевизор, а оттуда высунулась рука и забрала его в электросеть. Там он вырос и стал ведущим новостей на Первом канале.

Один человек сказал банальность и мысленно отругал себя за это. А другой забил гол и заорал в камеру: «В ОЧКО!!!!! ААААААААА!!!»

Один русский мужчина так любил скорость, что однажды с разгона перелетел океан и приземлился в США. Там его обступили американцы и убили.

А другой человек послал своей бабушке открытку с веселой мелодией, но через месяц она пришла обратно вся в крови и с надписью: «СЕПУЛЬТУРА».

Один мужчина ночью ехал на автобусе номер 666. А когда его нашли разодранным на кусочки, все сказали, что такого маршрута не существует.

Одна женщина окончила факультет журналистики МГУ и устроилась работать в биотуалет. Ее взяли туда, потому что она была русская.

Один инженер изобрел машину времени и переместился в юрский период. Там на него обрушился пенис динозавра, и про машину никто не узнал.

Один милиционер пришел в зоопарк и предъявил тигру удостоверение, чтобы укротить его, но тигр откусил милиционеру голову и остался диким.

Один дед помолился за Путина, и в огороде у него вырос здоровенный огурец. Этим огурцом они со старухой баловались, но съесть не решились.

Один юноша решил признаться девушке, что работает курьером. Но когда пришло время говорить, он упал и завизжал, как кабанчик перед смертью.

Когда Иосиф Пригожин впервые увидел Валерию, он был так очарован ею, что не брился более двух часов. Это вызвало панику на улицах Москвы.

Один человек работал в ларьке и мечтал о контакте с НЛО. Но когда гуманоиды подошли купить «Ягуара», он просто рассчитал их и закрыл окошко.

Одна женщина расписалась в паспорте и умерла. А работница паспортного стола взяла ее за волосы и с размаху выкинула в окно, чтобы не мешала.

Один священник много матерился и попал в ад. «Я же священник!» — возмущался он, отбиваясь от чертей. «А меня это не ебет», — рассмеялся Господь.

Один мой друг почувствовал, что превращается в голубя, и попросил меня застрелить его. Я отказался, и спустя годы он нагадил мне на голову.

Злые мальчишки ради забавы оторвали одному голубю оба крыла и бросили его в канализацию, но спустя годы он пришел, чтобы сожрать их мошонки.

У одной дамы был кролик. Он все время ел и очень быстро рос. Ничего, думала дама, меня-то он не тронет. Но спустя годы он пришел сожрать ее.

Один мужчина прыгнул в озеро и пропал. А спустя годы он вынырнул в унитазе хорошей квартиры и вынес из нее телевизор плазму за 19999 рублей.

Одна женщина хотела отрубить курице голову, замахнулась топором, а курица вдруг выхватила топор и отрубила голову женщине.

Один мальчик надул резиновую акулу и упал замертво. А акула ожила и сказала родителям мальчика: «Теперь я ваш сын!» Но родители закололи ее.

Жила-была бабушка, и было у нее шесть внуков. «А еще четверых съели волки», — пояснила она, облизываясь, репортеру Первого канала.

Одна женщина, показывая дорогу одному мужчине, протянула руку вперед и тянула ее, пока рука не обогнула Землю и не уперлась мужчине в спину.

Один мужчина на струе поноса долетел до Луны и вернулся, повторяя имя Путина. Но Первый канал не показал его, потому что это было не этично.

Один мальчик надел шерстяные рейтузы и прирос к ним. А бабушка, которая их связала, включила «Сепультуру» и засмеялась адским смехом.

Одна девочка посмотрела «Алису в стране чудес», и у нее начались менструации. Ее мама сказала, ах ты блядь, и от злости оторвала себе брови.

Один мальчик сидел на песочке и рисовал палочкой маму, папу и себя. Неожиданно перед мальчиком возник песчаный лев и блеванул на него.

Один мальчик выпил йогурт с бифидокультурами, но тут же выблевал его обратно, потому что в нем уже жили другие, более крутые культуры.

Один мальчик вместо того чтобы писать письма Деду Морозу, писал священной птице Гаруде, и ему всегда были подарки, а других детей наебывали родители.

Один беспризорник в передаче «Жди меня» нашел свою семью, и когда он сказал отцу тоненьким голосом: «Дай 500 рублей!», весь зал разрыдался.

Один расчетливый мужчина дал рекламу своего кота на радио, и через несколько дней к нему пришли жирные мыши и несколько сов.

В одной православной семье на секунду сбилась настройка радио «Радонеж», и все дети пошли по плохому пути, наркотики, сатанизм, «тусовки»…

Один отставной полковник ФСБ любил с утра «поснимать» голубей из пневматики, но однажды ему на ствол сел андский кондор, и игра закончилась.

Один мальчик увидел Кремль и обкакался. До того величественно сияли звезды на его башнях.

Один мужчина любил жать всем руки при встрече, но однажды голодный беспризорник отгрыз ему 9 пальцев, и делать это стало как-то «не комильфо».

Одна девочка в метро так долго смотрела на мнительного бородатого мужчину, что тот не выдержал и стал вырывать свою бороду руками.

Один мальчик пожевал жвачку «Бомбибом» и так и остался с открытым ртом. А другой съел батончик «Натс» и окаменел. А ведь есть русский хлеб.

Одна девочка съела «Милки-вей» и ночью загрызла родную мать. А отец застрелил ее, думая, что это крыса. А ведь могли жить припеваючи.

Одна девочка послушала четвертитонную музыку и стала через слово говорить «блять».

Однажды Михаил Задорнов выпил кока-колы и понял, почему америкосы такие тупые. Но пошутить об этом он уже не смог, поскольку сам стал тупым.

Одна девушка пришла на кладбище, чтобы сфоткаться для сайта знакомств, но попалась сторожу, который согласился не драть в обмен на зеркалку.

Один дед спросил у кукушки, сколько ему осталось, а кукушка в ответ завизжала скримингом: «Нисколько!!!», спрыгнула с ветки и заклевала его.

Один мальчик тайно строил на заднем дворе космический корабль, но однажды его нашел пьяный отец, написал на нем «НА БЕРЛИН» и улетел, но на Марс.

Одна женщина так любила разгадывать кроссворды, что, когда она умерла, ее фамилию написали на кресте по вертикали, а имя — по горизонтали.

Одна женщина оседлала метлу и попробовала взлететь, но вместо этого рухнула на пол, и очнулась от того, что муж пытался войти в нее сзади.

Одна уборщица решила почитать детям сказку, но под конец стала с такой ненавистью листать страницы, что дети в панике разбежались по домам.

Один мальчик решил самостоятельно полить папин экзотический кактус, а тот вдруг выскочил из горшка, надел сомбреро и сделал мальчика мужчиной.

Одна дама из Москвы приехала в Индию и стала кидать священной птице Гаруде хлеб, как голубю. Люди вокруг не знали, куда деть глаза от стыда.

Одна девушка купила себе сумку Louis Vuitton, чтобы с ней найти любовь, но не тут-то было: уже через полчаса ее насиловали сразу 5 мужчин.

Одна женщина примерила очки D&G, и не успела посмотреться в зеркало, как кто-то овладел ей поочередно в трех необычных позициях.

Один мужчина открыл флакон духов Hugo Boss, и получил подряд 3 минета, каждый из которых был по-своему хорош.

Из-за отсутствия секса перевозбуждение в СССР было так велико, что многие мужчины кончали от слова «Целую!» по телефону или даже в письме.

Одна дама хотела оплатить телефон без комиссии, но терминал оказался «плохим», и затянул в купюроприемник ее пальцы, оценив их в 666 рублей.

Один мужчина научился подражать брачному реву оленя и стал злоупотреблять этим в постели, из-за чего от него ушла жена и отвернулись дети.

Один мужчина решил найти вакансию грузчика на hh.ru, но пальцы изменили ему и стали вбивать: «Парень 17 лет, живу один, хочу секса, где ты?»

Один пират передал 30 рублей в маршрутке, а вместо сдачи получил черную метку.

Один антисоветчик рассказывал, что в СССР за эрекцию давали 20 лет. На самом деле это была фальсификация: давали за оргазм и только десять.

Мавзолей Ленина в советское время был настолько популярен, что на нем было написано «ЛЕНИН 24».

В 60-х каждая хрущевка имела до 25 подземных этажей (по числу поколений до коммунизма), где хранились замороженные тела ее будущих жильцов.

Из-за нехватки площади многие советские люди жили на стенах квартир, вследствие чего там часто можно было увидеть ковры и глиняную посуду.