A. I.

— Смотри, — говорит бойкий мужик с рюкзаком «25th A. I. World Expo Palo Alto 2016» своему приятелю во внезапно создавшейся воскресной давке на кольцевой. — Ну вот например взять гугловский Deep Mind тот же — да? Как они делали у себя глубокое обучение…

— Что?! — весело орет второй, держа над вращающейся воронкой празднично-злых воскресных бабок полуоторванный наушник.

— Я говорю, — уточняет первый, оживленно жестикулируя и срывая обильные взгляды с зашуганно-тревожных приезжих. — Говорю, там есть такой момент, когда ты выходишь на верхнюю половину S-curve зависимости уровня технологии от требуемого эффорта, и каждый следующий процент интеллекта начинает даваться огромными усилиями—

— Внимание, — мчится над по-зимнему всклокоченными головами механический голос. — Уважаемые экземпляры. Пожалуйста, вставайте по двое на эсккк-к-кх-конвейер. (Григорий Лепс!) Пожалуйста, равномерно заполняйте производственное полотно— в кассе Кремлевского дворца! Движение поездов на участке «Комсомольская» — «Парк Культуры» безвременно прекращено в связи с ремонтными работами. (…собака мосметро точка ру!)

— Как нам выбраться-то отсюда?! — визжит осоловелая женщина в расхристанном импортозамещенном пуховике.

Она расталкивает людей локтями и пытается выбраться в сторону раскачиваемой коллективным дыханием винтажной вывески «Выход в город», но толпа тянет ее к эскалаторам.

— Кто это все устроил вообще? — кричит она, обращая сумасшедшее лицо, очевидно, к своему супругу, уже безвозвратно затянутому неконтролируемой живой массой.

— Куда?! Паша! Пашенька! Паша! — на последних выкриках в ее голосе появляются отчетливые обертоны пигсквила, которые возносятся к раннесталинским сводам, где как бы отдают свое авторство всполошенным бродячим голубям (не делая их, впрочем, менее неуклюжей пародией на канонических провозвестников апокалипсиса).

— Уважаемые пассажиры, — несется. — Машины победили. Пожалуйста, не выходите из вагонов. Пожалуйста, не препятствуйте закрытию гермозатворов. Пожалуйста, не пытайтесь покинуть территорию метрополитена самостоятельно. Формирование углеводородного гетто происходит для вашей же безопасности. Зондирование прямой кишки не займет у вас много времени, а один пропущенный Кайл Рис может стоить нам— от пятидесяти тысяч рублей за метр!

— Чтоааа?! — растягивается далеко за пределы даже самого смелого комикса облупившийся помадой тонкий рот.

— …вот так, короче, ты ее делаешь, и дальше она уже сама под тебя подстраивается, прикинь? — взмахивает бровями слегка припотевший хитроватый мужичок.

— Да-а-а, интересно, — проникает сквозь вой и скрежет судного дня голос его приятеля. — Прикольная тема!

— Так что я тебе рекомендую, качни, — трясет первый его руку и выходит из вагона, без усилий уклоняясь от падающего дрона, сбитого отчаянными солдатами Сопротивления.

— На связи!

— Давай!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s